פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

  • מערכת יחסים טובה אבל הסקס לא
    אורי
    03/05/2017

    אני יוצא עם בחורה כבר חודשיים והולך לנו ממש טוב, השיחות זורמות ונראה שיש פה משהו הדדי וכיפי. לפני כמה שבועות שכבנו בפעם הראשונה ולא היה ממש מוצלח... אחרי זה לא יצא לנו להיפגש איזה שבוע ובפעם השנייה ששכבנו שוב היה לא משהו וגם בפעם אחרי. אני מאוד נמשך אליה ונראה שדווקא יכול להיות פה משהו טוב אבל אני לא רוצה להיות במערכת יחסים שהסקס אפילו לא בינוני אלא גרוע. יכול להיות שאין כימיית סקס טובה? יש דבר כזה באמת? חוץ מלשאול אותה מה היא אוהבת (שעשיתי את זה והיא לא ממש ענתה) מה עוד אני יכול לעשות כדי שזה יעבוד?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תשובה- מערכת יחסים טובה אבל הסקס לא

    אוראל שופן
    03/05/2017

    זו ממש ההתחלה. אכן מבאס כאשר בפן המיני הדברים לא זורמים, אך בקשר שיש בו תשתית טובה ונעימה ותקשורת, הבעיה שתיארת פתירה לחלוטין. זה נפלא ששאלת אותה מה היא אוהבת, חבל שהיא לא שיתפה פעולה, יתכן כי זה היה ממבוכה או שבאמת אינה בטוחה מה נעים לה או כיצד להסביר זאת במילים.
    אני ממליצה שכן להמשיך לתת לתת צ׳אנס. לעיתים כימיה מינית ואינטימיות מבשילות לאט. נסה להשקיע במשחק המקדים ולא לקפוץ לתוך האקט עצמו מהר, נסה לשאול אותה בנוגע לנגיעות מסויימות אם נעים לה ונסה לכוון אותה לגעת בך באופן נעים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעלי מתחיל להתחזק ואני מפחדת
    מעיין
    30/04/2017

    בעלי מגיע ממשפחה דתית והוא חזר בשאלה כשהוא היה נער. הוא בקשר טוב עם המשפחה שלו וכשאנחנו אצלם אנחנו מכבדים אבל אורח החיים שלנו בבית הוא חילוני ביותר. אבא של בעלי נפטר לפני שנה ומאז הוא מתחיל לחזור קצת להרגלים הדתיים שלו. אין לי בעיה עם זה ושיעשה מה שעושה לו טוב אבל הוא כבר דיבר על זה שהוא רוצה להתחיל לשמור שבת ואולי ללכת עם הילדים לבית הכנסת ופה זה כבר מתחיל להציק לי. הוא יודע מה האני מאמין שלי ונכון לעכשיו לא נראה שהוא רוצה להשפיע על זה, אבל אני מפחדת שזה יגיע למקומות יותר מלחיצים, בעיקר כשזה לא נוגע רק לעצמו אלא גם לילדים. איך אנחנו יכולים לשמור על הזוגיות ועל המשפחה שלנו מבלי שהדת והאמונה שלו יחבלו בזה?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תשובה- בעלי מתחיל להתחזק ואני מפחדת

    אוראל שופן
    01/05/2017

    ישנן דרכים שונות להתמודד עם אובדן ואחת מהן היא הנסיון לקבל ביטחון ממשהו גדול וחזק מאיתנו, כמו דת ואמונה.
    חשוב להתייחס לנושא ברגישות, אך כן לפנות לבעלך באופן רציני ולשאול אותו לאן ההתנהגויות שלו מובילות ומה התכנית. חשוב שתתאמו ביניכם ציפיות- במה את מוכנה לתמוך, מה את יכולה לקבל ומה לא. חשוב שתגדירו את הנושאים האלו ביניכם ותתנהלו סביבם ושזה לא פשוט ׳יקרה׳. בנוסף, יש להבין האם קיימת דרך אחרת עבורו, כזו שיותר מקובלת עליך, לשאוב כוחות ממשהו ולהתחזק (נגיד טיפול פסיכולוגי).
    אנשים (ובני זוג) משתנים כל הזמן. חשוב להיות עם יד על הדופק ולהבין מה אנחנו בוחרים לקבל ואיפה עובר הגבול שלנו ולהיות בתקשורת סביב זה תמיד.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בת הזוג תלותית מאוד
    דותן
    27/04/2017

    בת הזוג שלי עברה לישראל בשבילי, אנחנו יחד כבר שנתיים ולפני כמה חודשים החלטנו שאנחנו מקיימים את החיים שלנו פה. היא לא יודעת עברית והאנגלית שלה בסדר אבל לא מצוינת, דבר שלפעמים מקשה עלינו לנהל שיחה פתוחה וכנה בעיקר על מערכת היחסים. היא עוד לא ממש מוצאת את עצמה פה ואני מבין את זה ומנסה לעזור לה להתאקלם אבל היא כל הזמן נכרכת אחרי. אם אני הולך לשירותים במסעדה היא תבוא איתי, אם אני רוצה לראות משחק עם חברים היא תבוא איתי. אני מרגיש שאין לי רגע אחד לבד אבל מצד שני היא פה בארץ זרה רק בשבילי אז אני מרגיש לא נעים להתלונן על זה שהיא כל כך תלותית. אשמח לעצתך

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    בת הזוג תלותית מאוד

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תשובה- בת הזוג תלותי מאד

    אוראל שופן
    01/05/2017

    סוג התלות שאתה מתאר הוא מוגזם ובכל אופן ברגע שההתנהגות של הפרטנר שלנו עד כדי כך לא נעימה לנו, עלינו לשוחח על כך ולפתור זאת.
    אני מציעה לך לשוחח איתה על הנושא בזמן רגוע ונעים ביניכם, ברצינות ולא כבדרך אגב וגם ברגישות. התעניין איתה- מה מביא אותה לתלות הזו, מה גורם לה להרגיש חוסר ביטחון ובאיזה אופן את יכול לסייע לה להרגיש בטוחה יותר גם מבלי שהיא איתך בכל מקום. אולי כדאי שתעזור לה לשפר את השפה/ שתסייע לה למצוא חברה שגם היא עולה חדשה, או שפשוט כשהיא תבין שהתנהגותה מפריעה לך דברים יירגעו מעצמם.
    חשוב שהיא תזכה למענה על הצורך שלה בביטחון מבלי לגזול ממך את עצמאותך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בן זוג חסר ביטחון
    לי
    25/04/2017

    בן הזוג שלי מאוד חסר ביטחון בגלל קשרים קודמים שבהם הוא נפגע והעניין על הזמן עולה, למרות שאני לא עושה שום דבר כדי לעורר את החשד שלו. כבר קיבלתי מזמן שזה "עליו" ולא עלי, אבל זה מאוד קשה להתנהל ככה. אני מאוד אוהבת אותו אבל אני לא בטוחה שאם זה ימשיך ככה אז אני אוכל להיות איתו...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    בן זוג חסר ביטחון

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תשובה- בן זוג חסר ביטחון

    אוראל שופן
    26/04/2017

    אני מבינה את דבריך. חוסר ביטחון, קנאה וחוסר אמון כפי שאת מתארת יכולים בהחלט להיות הרסניים במערכת יחסים.
    ההבנה שלך כי מדובר בקושי שהוא ׳שלו׳ משמעותית בנקודה זו ועליך לדבר איתן על כך ולהציע לו לעבור תהליך אישי (עם עדיפות לטיפול פסיכודינאמי, או טיפול קוגניטיבי התנהגותי). חשוב שהקושי שלו לא יפריד ביניכם ולשם כך עליו להתחיל בעבודה עצמית.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • איך להחזיר את התשוקה?
    תמר
    23/04/2017

    כמו כל הזוגות בתחילת הקשר אני ובעלי היינו חיות מין לא קטנות. עם השנים התשוקה ירדה אבל עדיין היינו "חמים" אחד על השני. לאחרונה התדירות ירדה עד שהיא כמעט אפסית וכשאני מנסה והוא נמנע זה פוגע בי מאוד ומוביל אותי למחשבות קשות כמו בגידה, פרידה ודברים כאלה אז פשוט הפסקתי לנסות. מה אני יכולה לעשות כדי להחזיר את התשוקה מצד אחד מבלי להיפגע כשהוא לא רוצה מהצד השני?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    איך להחזיר את התשוקה?

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תשובה- איך להחזיר את התשוקה?

    אוראל שופן
    23/04/2017

    כמו בכל קושי בזוגיות, גם בהקשר של מיניות ותשוקה, כאשר אחד הצדדים לפחות אינו שבע רצון, יש להעלות את הנושא ולתקשר לגביו באופן נכון, כן, מתחשב, ברור ורגיש (ומבלי להאשים).
    אני ממליצה לך בחום לפנות לבעלך ולספר לו שאת מעוניינת לשוחח איתו. דאגי שהשיחה לא תהיה קשורה לאירוע ספציפי (לדוגמה, לא מיד אחרי שיזמת והוא סירב נניח ולא למחרת). בשיחה, שתפי אותו כי את מרגישה התדרדרות בחיי המין שלכם (בתדירות/ באיכות וכו׳). שאלי אותו מה הוא מרגיש- האם הוא גם מרגיש כמוך או לא, האם זה מפריע לו או לא וכו׳. לאחר מכן חשבו יחד מה אפשר לעשות כדי שהמצב ישתנה ושניכם תהיו מרוצים.
    ככלל, כשדברים מפסיקים לעבוד מעצמם, עדיף לעיתים להתנהל סביבם ולהכניס אותם לשגרה קבועה שאולי הורסת את הספונטניות אך מתקנת את כל יתר הפרמטרים. הכוונה היא שתחליטו על ימים קבועים בהם ׳לא משנה מה׳- תקיימו יחסי מין. שגרה כזו תחסוך את המתח סביב הדבר ותמנע את התחושה הקשה שלך כשאת יוזמת והוא מסרב. מעבר לכך, היא עשויה ׳להזכיר׳ לכם כמה נעים לכם יחד ולגרום לזה לקרות גם יותר בספונטניות עם הזמן.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לחזור להיות בקשר עם גבר נשוי
    טליה
    20/04/2017

    לפני כמה שנים הייתי בקשר עם בחור כשהייתה לו חברה, הקשר היה מיני בלבד וזה היה נהדר בזמנו. הפסקנו את הקשר המיני אחרי שהוא התחתן עם אותה החברה אך עדיין המשכנו לשמור על קשר מינורי (הודעות יומולדת וכאלה).
    לאחרונה הוא התחיל ממש לחזר אחרי, אני קצת משתפת פעולה אבל לא מוכנה שניפגש (עכשיו יש לו גם ילד). אבל אני בתקופת יובש די ארוכה ותכלס ממש ממש בא לי עליו. בינתיים המצפון גובר על היצר אבל אני לא יודעת אם אני אצליח להחזיק מעמד...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תשובה- לחזור להיות בקשר עם גבר נשוי

    אוראל שופן
    23/04/2017

    תראי, על אף שבגידות הן אקט לא מוסרי בבסיסו, אשר סותר בהכרח את ערך הזוגיות כפי שאני חושבת שיש לראות אותו, אני בוחרת להתייחס לשאלתך מנקודת המבט שלך, שכן לא את הבוגדת בסיפור ואני לא מאמינה כי יש להעביר ביקורת על אדם שמבקש להתייעץ.
    אני מממליצה לך בחום לנתק את הקשר עם הגבר הנשוי מכיוון שמערכת היחסים איתו לא מכבדת אותך. אני לא מאמינה שזה נכון עבורך להיות במקום של פילגש, ולא משנה כמה זמן לא זכית ליחס ולמחוות רומנטיות. בכל הקשור לתקשורת רומנטית, אסור לנו להיות במקומות שמסכנים אותנו ושלא מכבדים אותנו. אם אנחנו מצפים שמישהו יום אחד יזכה אותנו ביחס שאנו ראויים לו, עלינו להתייחס לעצמינו באופן הזה בתור התחלה.
    ממליצה לך בחום לפנות אלי ומשם נבין יחד כיצד להפוך את העתיד הזוגי שלך לכזה שאת גאה בו, כיצד להפוך את תהליך קבלת ההחלטות שלך לנכון עבורך וכיצד להביא לאופן בו את מנהלת תקשורת רומנטית את הדברים היפים והטובים שיש בך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • דילמה מוסרית כשאני יוצא עם בנות
    עמית
    18/04/2017

    לפעמים יוצא שאני יוצא עם כמה בנות באותו הזמן, כל עוד זה לא מתפתח למשהו רציני. השאלה היא אם אני צריך להגיד לבנות שאני יוצא עם עוד בנות ועד איזה שלב זה בסדר לצאת עם כמה בחורות במקביל?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תשובה- דילמה מוסרית כשאני יוצא עם בנות

    אוראל שופן
    18/04/2017

    יש אנשים שמסוגלים למקבל בשלב הדייטינג, יש כאלו שלא, ויש כאלו שאינם מסוגלים ובכל זאת ממקבלים.
    מתי זה בסדר למקבל?- כל עוד אתה מרגיש שאתה מצליח להתייחס לכל אופציה רומנטית כאילו והיא היתה היחידה ולא לערוך השוואות ביניהן או להתייחס למישהי באופן מופחת כי אחרת מעניינת אותך יותר (כלומר- לשמור על ׳אש קטנה׳ בכדי שאם זה לא יסתדר עם האטרקטיבית יותר, לא תישאר קירח).
    בנוסף, אין זה נכון למקבל כאשר אתה מרגיש שאתה נמצא בדילמה מוסרית. אם הבחורה הזו מעלה בך תחושת חוסר מוסריות כשאתה יוצא עם אחרת- תפסיק לצאת עם אחרת. כך פועלים בהתאם לרגשות שלנו ומגיעים למקומות חיוביים ונכונים יותר עבור עצמינו.
    באם אתה לא משתייך למיעוט שתיארתי אשר מסוגל ליצור הפרדה מוחלטת בין האופציות הרומנטיות שלו, אני ממליצה לך להפסיק למקבל כבר היום. כאשר זה לא יסתדר עם אחת, חזור אחורה ותמשיך עם אחרת. זה יגביר משמעותית את הסיכוי שזה אכן יסתדר בסופו של דבר עם מישהי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לא מסתדר עם החברה הכי טובה של אשתי
    קובי
    12/04/2017

    אני לא מסתדר עם החברה הכי טובה של אשתי, מאז שנהיינו יחד, לפני כבר עשר שנים, היא מתייחסת אלי כמו איום ליחסים שלהן. היא מנסה להסית אותה נגדי ועושה לה רגשי אם היא מעדיפה להיות איתי מאשר איתה.
    אנחנו אמורים לסוע לסופ"ש ארוך יחד בצפון, עם החבר החדש שלה, ואני ממש לא חושב שיש לי כוחות לזה. אני לא יכול לבטל כי אשתי ממש מחכה לזה. איך אני יכול לעבור את זה בשלום?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תשובה- לא מסתדר עם החברה הכי טובה של אשתי

    אוראל שופן
    12/04/2017

    עיקר התקשורת סביב נושא החברה המסיתה, צריכה להיות בינך לבין אישתך ומתפקידה לדאוג שחברתה תגרום לך להרגיש בנוח. אני ממליצה לך לדבר עם אשתך על הנושא ולבקש ממנה שלטובת היחסים ביניכם, תשתדל למעט בשיח עם החברה אודות מערכת היחסים שלכם (ובמיוחד לא לשתף במריבות או בכעס שעלול ללבות את השיח). אנשים שעינם צרה על הזוגיות, מומלץ מאד שלא לערב אותם במתרחש עד כמה שניתן.
    באשר לחופשה המשותפת, תשתדל לבוא באנרגיות חיוביות, לעסוק בפעילויות שנעימות לך (לאכול אוכל שאתה אוהב, לשתות אלכוהול וכו׳), להתמקד בעיקר באשתך ובחבר החדש של החברה ולנסות להנות.
    יתר על כן, יתכן מאד שהזוגיות החדשה של החברה תגרום לה להיות נינוחה ונעימה יותר וקנאית פחות בנוגע לאשתך. אולי יש למה לצפות...
    חג שמח!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לא רוצה יחסים פתוחים
    ליאור
    09/04/2017

    אני ובן הזוג שלי מאוד פתוחים מינית, יצא לנו ללכת למסיבות של החלפת זוגות ואפילו הבאנו מישהי נוספת כמה פעמים, אבל עכשיו הוא רוצה יחסים פתוחים וזה כבר יותר מדי בשבילי. לא רק הקטע שהוא ישכב עם בנות אחרות, אני מרגישה שאני לא מספיקה לו ואני כנראה גם לא יספיק לעולם. אני אוהבת אותו ואת היחסים שיש ביננו אבל נראה לי שזה סוג של דיל ברייקר מבחינתו...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    לא רוצה יחסים פתוחים

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תשובה- לא רוצה מערכת יחסים פתוחה

    אוראל שופן
    09/04/2017

    לפעמים אנשים שמתאימים זה לזה מבחינות רבות, חולקים תפיסות בסיסיות מנוגדות בנוגע למערכת היחסים. מקרים כאלו הם מקרים קשים, בהם אחד מבני הזוג נאלץ לוותר על ערך שבסיסי עבורו בכדי לשמור על הזוגיות, או שהשניים נפרדים על אף התאמה ואהבה.
    אני לא יודעת באיזו דרך ניגשתם לנושא המשמעותי הזה, אך חייבים להתייחס לעניין ברצינות ולהבין יחד לאן אתם ממשיכים מכאן. חשבו כל אחד בנפרד ואז שניכם יחד, על אילן ערכים מתבססת בעיניכם הזוגיות העתידית שלכם. נסו לראות האם אתם מצליחים לשלב את חזונות הזוגיות העתידית שלכם מבחינה ערכית לחזון משותף כלשהו, להגדרה משותפת ששניכם שבעי רצון ממנה תוך כדי גמישות. חשבי כיצד את יכולה להרגיש מספקת עבור בן זוגך גם במערכת יחסים פתוחה אם בכלל. חשבו יחד מה הוא יכול לעשות שאינו עושה היום ויכול לגרום לך להרגיש כך. חשבו האם ישנה מידת פתיחות במערכת היחסים שאת יכולה להרגיש בנוח איתה (באמת בנוח), האם יש סט של חוקים שיכול לעזור לכם לשמור על הקשר ולהיות שניכם יחד וכל אחד בנפרד מרוצים במסגרתו. עשו את כל החשיבה הזו בטרם אתם מחליטים הילטה קיצונית לכל אחד מהצדדים (מערכת יחסים פתוחה/ פרידה) ומוותרים על הזוגיות שיצרתם או על אחד מכם בתוכה.
    אני מאמינה כי יהיה זה קשה להגדיר את הקשר הזה בנקודה הנוכחית ללא עזרה מקצועית ועל כן אתם מוזמנים לפנות אלי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פער גילאים גדול ביני לבין בן זוגי, כשאני המבוגרת.
    ענת
    05/04/2017

    שלום,
    אני בת 41 ובן זוגי צעיר ממני ביותר מעשור.
    אנחנו מתגוררים יחד למעלה מארבע שנים.
    הוא מעוניין למסד את היחסים , להתחתן ולהקים משפחה .
    אני הייתי נשואה בעבר לזמן קצר, ואיני מעוניינת להתחתן שוב.
    אני יודעת שעל בעלי מופעל לחץ משפחתי להפרד ממני בגלל הפרשי הגילאים. לדבריו זה לא מעניין אותו, אבל אני לא בטוחה שגם בעתיד זה יהיה המצב.
    לא הייתי רוצה להתחייב עם מישהו שמחר ימצא מישהי צעירה בגילו, למרות שהוא אומר שזה לא יקרה. אין לי מושג מה להחליט ומתחשק לי פשוט לברוח

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תשובה- פער גילאים גדול ביני לבין בן זוגי, כשאני המבוגרת.

    אוראל שופן
    06/04/2017

    את נמצאת היום במצב מורכב- מנהלת זוגיות וחיים משותפים עם פרטנר שקיימים ביניכם פערים בנוגע לתפיסות הזוגיות העתידיות שלכם, ובנוסף קיים בך חשש שהוא יעזוב אותך יום אחד, בשל פערים יסודיים ביניכם, מה שמרחיק אותך עוד יותר מהגישה שלו בנוגע למיסוד הקשר.
    באשר לחשש שלך שבן זוגך יום אחד יעזוב אותך בשל פערי הגילאים ביניכם, כמובן שיש הצדקה לכך וכי הנושא מובן, עם זאת, חשוב לי להזכיר לך בנקודה זו כי קשרים מסתיימים מידי יום מסיבות שונות ומגוונות. אם כך, יתכן שהוא יעזוב אותך יום אחד בשל פער הגילאים ביניכם, אבל גם יתכן שהוא יעזוב אותך מסיבה אחרת, שאת תעזבי אותו, או שתשארו ביחד לעד. כל התנהגות המבוססת על דפוס חשיבה היוצא מנקודת הנחה שהקשר הזה יגמר במוקדם או במאוחר בשל סיבה כזו או אחרת, תתרום לסיום הקשר הזה ולכן חשוב, באם בוחרים בקשר הזה, להיות שם ממקום של ביחד, ולמצוא דרכים להתקרב ולקרב.
    בנקודה זו בחייכם, לאחר זמן לא מבוטל יחד, התחלתם לשים פניכם לעתיד ושם אתם מצויים בשיח לא מאורגן ולא מקדם. נסו לשבת יחד ולחשוב ממקום זוגי ומאוחד, כיצד אתם רואים את העתיד שלכם. נסו לבנות סט ערכים מצומצם משותף ולחשוב יחד כיצד אתם יכולים לתרום לאושר המשותף שלכם, וכיצד כל אחד מכם יכול למקסם את האושר שלו ואת האושר של הפרטנר. הפכו את תהליך קבלת ההחלטות לכזה שאין בו התנגדות אחד לשני, אלא מתוך רצון משותף ליצור אושר משותף. באם אתם מתקשים לבד, אתם מוזמנים לפנות אלי לצורך ליווי מקצועי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • דרך התמודדות שונה אחרי ריב
    איריס
    04/04/2017

    אני וחבר שלי לא רבים הרבה, אבל מאז שעברנו לגור יחד אז עולים יותר ויותר חיכוכים. הבעיה היא לא הריבים, אלא איך שהוא מתמודד איתם. מבחינתו אחרי שרבנו וצעקנו ובכינו והוצאנו אפשר לעבור הלאה כאילו הכל בסדר, ואני צריכה לדבר אחר כך ברוגע, ללבן את העניינים ולמצוא פתרון אם צריך אחד כזה. אני מנסה לתת לו את הספייס שהוא צריך אחרי כל ריב אבל אין לו כוח אחרי זה לדבר על זה וזה משאיר אותי מאוד מתוסכלת.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תשובה- דרך התמודדות שונה אחרי ריב

    אוראל שופן
    04/04/2017

    נשמע שההבנה שלך בנוגע לצרכים השונים של כל אחד מכם היא ברמה מאד גבוהה ורגישה. הדינאמיקה שאת מתארת היא ידועה ומוכרת והדרך הנכונה ביותר להתמודד איתה היא להעלות אותה למודעות של שני בני הזוג ולהחליט על דרך התנהלות קבועה ששניכם תהיו מסופקים ממנה במידת האפשר.
    אני ממליצה לך לנהל עם בן זוגך שיחה רצינית ובגישה חיובית, באופן מנותק ממריבה, להסביר לו את הצרכים השונים של כל אחד מכם ולהחליט על דפוס התנהלות קבוע ומוסכם על שניכם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעלי הוא ילד של אמא
    שלומית
    02/04/2017

    בעלי הוא הבן הקטן והוא רגיל שמפנקים אותו ועושים כל מה שהוא רוצה, גם עכשיו כשהוא אבא לשני ילדים. אבל הכי חמור זה שהוא לא עומד מול אמא שלו. חמותי ואני דווקא ביחסים מאוד טובים אבל נקלענו לוויכוח עקרוני על חינוך הילדים, משהו שאני ובעלי הסכמנו עליו וזה עלה בארוחה משפחתית. אמא שלו התנגדה בתוקף לשיטה שלנו והתפתח ריב די מכוער ובעלי לא רק שלא שתק, את זה כבר ציפיתי, הוא שינה עמדה רק כי אמא שלו אמרה ויצא כאילו התפיסה שלי מעוותת ולא משהו שסיכמנו עליו יחד. אני פגועה ממש ולא מצליחה להתגבר על זה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    בעלי הוא ילד של אמא

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תשובה- בעלי הוא ילד של אמא

    אוראל שופן
    02/04/2017

    אני מבינה את המצב המתסכל שאת מצוייה בו כעת. הבחירה של בעלך בדעתה של אימו ועוד בחברתה ובפרהסיה היתה צעד לא זוגי ומכעיס.
    חשוב להסביר לבעלך מעל הכל, כי החלטות הקשורות להורות ולזוגיות שלכם אתם מבצעים כמקשה אחת ומעבירים לילדכם מסר ברור של צוות מאוחד עד כמה שניתן. במידה והוא ואת חושבים אחרת, או שהוא משתכנע מדעה אחרת גם אחרי שסיכמתם ביניכם, יש לדברים האלו זמן, והזמן הוא כששניכם יחד לבד.
    עליך להסביר לבעלך שהבעיה בהתנהגותו היתה הדרך בה הוא ערער על מה שסיכמתם, ולא הערעור עצמו.
    לגבי חמותך, עליכם להיות תמיד בעמדה משותפת מולה, וכדי ליצור מינימום חיכוכים תנו לה כמובן להביע את דעתה, תודו לה על האכפתיות שלה, ואמרו לה שתחשבו על הדברים שהיא מעלה, יחד אחר כך מבלי להכנס לדיונים וויכוחים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אשתי מורידה לי את הביטחון העצמי
    אורי
    30/03/2017

    אני מובטל ומתקשה למצוא עבודה שתתאים לי, אני נמצא הרבה בבית ועושה את רוב מטלות הבית והילדים. אבל לאשתי קשה להעריך את זה והיא לא מבינה למה אני לא מוצא עבודה. היא יורדת עלי מול הילדים ומורידה לי את הביטחון העצמי... ניסיתי להגיד לה את זה , גם תוך כדי ריב וגם בצורה רגועה אבל זה לא עוזר. אני בתקופה מאוד קשה ובמקום לעזור לי היא רק מורידה אותי...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תשובה- אשתי מורידה לי את הביטחון העצמי

    אוראל שופן
    30/03/2017

    אכן נשמע מדבריך כי אתה נמצא במצב לא פשוט. בסיטואציות חדשות וזרות לזוגיות, בעיקר אם הן קשות, צפויות התנהגויות לא נעימות מסוג חדש אשר איננו מכירים בפרטנר שלנו, שכן ההתמודדות אינה מוכרת. עליך להבין כי כמו שעולמך השתנה, כך גם חייה של בת הזוג שלך, וכי על שניכם למצוא דרך משותפת יחד לתעל את האנרגיות השליליות, לתקשר ולעזור אחד לשניה.
    אני מציעה לך לדבר איתה לא רק על ההשלכות של ההתנהגות שלה עליך, אלא על ההשלכות של המצב הנתון (ואולי גם ההתנהגות שלך) עליה. מה היא מרגישה?, מה קשה לה?, מה החששות שלה?. ואז ספר לה גם עם מה אתה מתמודד. לאחר מכן חישבו יחד כיצד כל אחד מכם יכול לעזור לעצמו ולפרטנר כדי שהבית כולו יתמודד עם תקופת המעבר הזו באופן מיטבי ובצמצום נזקים. פרטו את הכל לכדי מספר הוראות פרקטיות וברורות שכל אחד יוצא איתן מהשיחה ועזרו אחד לשני למלא את המטלות אם מישהו מכם מתבלבל או טועה. הלחמו במצב המאיים יחד במקום אחד בשניה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לבד אחרי זוגיות ארוכה
    דינה
    28/03/2017

    אני אחרי פרידה קשה מבן זוג מזה חמש שנים, היינו כבר רגע מחתונה. עברו כבר כמה חודשים ואני חושבת שאני כבר רוצה להמשיך הלאה, אבל אני לא יודעת מאיפה מתחילים. נרשמתי לכמה אתרים אבל אני לא חושבת שזה המקום בשבילי להתחיל. מה עושים?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    לבד אחרי זוגיות ארוכה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תשובה- לבד אחרי זוגיות ארוכה

    אוראל שופן
    28/03/2017

    בשביל להמשיך הלאה לאחר זוגיות משמעותית כפי שאת מתארת, חשוב ראשית להבין לעומק את הקשר שהסתיים (מה לקחנו ממנו, מה למדנו, מה היה טוב, מה היה רע, מה אהבנו בעצמינו, מה גילינו וכו׳) ואז להמשיך ולהתחבר להוויה הזוגית העתידית שלנו. עלינו להבין מי נהיה בקשר הבא שלנו, מהם הדרישות שלנו מהזוגיות שניצור ואז כמובן אל הפרקטיקה- לתכנן כיצד מגיעים לשם. בנוסף, חשוב לזכור כי עולם הדייטינג השתנה ללא היכר בחמש השנים האחרונות וכי ישנם דברים שעלינו ללמוד מחדש.
    לליווי והכוונה בכל אחד מהשלבים שציינתי ניתן לפנות אלי ולסלול במשותף ובהתאמה אישית את הדרך הנכונה ביותר עבורך להגיע לזוגיות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אחותי חברה טובה מדי של בן הזוג
    נעמי
    26/03/2017

    אנחנו רק שתי אחיות עם הפרש של שנתיים בינינו כך שהיחסים בינינו מאוד מורכבים ומלאים בעליות ובמורדות, בקנאה ובעוינות לצד אהבה ותמיכה, מורכב כאמור. בינה לבין בן הזוג שלי יש יחסים מאוד טובים והם כבר ממש כמעט חברים בפני עצמם וזה מאוד אבל מאוד מפריע לי. מה שבהתחלה מאוד שימח אותי היום הפך לכמעט גורם לקנאה. אני מרגישה שאני לא יכולה לדבר על זה עם אף אחד מהם כי אז אני אחשב ל"משוגעת"... מה אני יכולה לעשות עם זה?
    תודה רבה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תשובה- אחותי חברה טובה מדי של בן הזוג

    אוראל שופן
    26/03/2017

    ראשית חשוב לומר כי תחושתך מובנת ואין לה מן השגעון. החברות הקרובה שנרקמה בין אחותך לבין בן זוגך גורמת לך למתח ומקשה עליך.
    חשוב שתחשבי בינך לבין עצמך תחילה, מדוע הסיטואציה לא נעימה לך, האם את מקנאה, חוששת, לא מוצאת את מקומך ביניהם, או משהו אחר. לאחר מכן שקלי האם שווה לך לפתוח את הנושא ואם כן מול מי מהם, כאשר חשוב שתחשבי לפני גם מה התוצאה הרצויה מבחינתך. לבסוף, חשוב להזהיר כי פתיחת הנושא מולם עלולה גם לגרור החמרה של המצב, כמו משיכה מוגברת שלהם לתקשר מהסוג של ׳מים גנובים ימתקו׳.
    לסיכום, חשוב שתקבלי את עצמך ותתני מקום לרגשותיך, אך חשבי בכובד ראש האם וכיצד שווה לפעול בנושא.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום